Paneleirices

Chegou a altura da Festa das Latas e da Imposição das Insígnias. Altura em que uns paneleiros todos vestidos de preto armados em gajos que mandam mais do que muita gente, decidem abusar das caloiras, e dos caloiros para não parecer mal, e mandam-nos estar de quatro, de cinco, de seis, ou mesmo de todo, e até para rebolarem no chão. Os coitaaados que têm o azar de apanhar um doutor fodido filho-de-outro não têm outro remédio senão obedecer, ou levam nas unhas. O que, acreditem, dói de caralho! Mas pronto... Nem quero ver no dia do Cortejo. A arrastar latas pela cidade toda, a fazer barulho de caralho e a ser alvo das objectivas de fotógrafos que mais não querem do que facturar... Os caloiros e as caloiras é que facturam, porque no fim da noite acabam por comer as madrinhas e os padrinhos... Vamos lá ver o que dái vem. Mas esses gajos vestidos de preto continuam a ser uns filhos-de-outros. Uns filhos da puta!

O Regresso!

Pois é meus amigos...isto teve muito parado devido ao tempo de férias, exames e muita festa! :-P

Aguardem pelas noticias! ;)

"70% de chumbos a Matemática"

Enfim, ao fim de não sei quantos anos, a disciplina Matemática continua a ser a mais fracassada pela maioria dos alunos. Ao que parece isto é genético!

Só tenho uma pergunta para os palhaços lá do Ministério da Educação:

• É preciso mais quantos anos para vocês modificarem o programa de Matemática? Ou então tirem a matemática no 9º ano ou coisa parecida!

Quando levamos um tiro, para ficarmos bons, temos que tirar a bala, não é?Pensem nisso!

Olha o cartão de crédito!

Ia a passar ali ao lado do centro comercial aqui da terrinha e, como de costume, no parque de estacionamento, estava um daqueles emplastros que nos ajudam a arrumar o carro, com o jornalinho e o famoso "Destroce, destroce!"...
Veio um carro e indicou-lhe um lugar para estacionar. O carro acho que era um daqueles Mercedes topo de gama, que só os cocós e os betinhos têm. O gajo saiu de lá e disse: "Tem troco?". Mas o que é isto, meus amigos? Qualquer dia esses gajos andam por aí com um terminal de multibanco às costas, ligado à central por Bluetooth, versão 6.9, para pagarmos com cartão de crédito... Tudo roubado nos ciganos, é claro.

Chamaste-me estúpido!?

Vejam só este silogismo, saiu-me assim do nada!
As pessoas aprendem com os seus erros, logo, os estúpidos sao pessoas.
Se os estúpidos aprendem com os seus erros, logo os estúpidos cometem muitos erros.
Como cometem muitos erros, os estúpidos aprendem muito.
Se os espertos sabem muito, os estúpidos sabem muito porque aprendem muito. Logo, os estúpidos são espertos.

Moral da historia: Quanto mais estúpido fores, mais esperto és!

Mentiras

Tive de sair de casa para ir ter com a minha paixão secreta, a minha coitaaada. Porque ela é secreta, tive de contar uma mentirinha à coitadooona, que neste caso é a minha mãe. Disse-lhe que ia fazer um trabalho de grupo com os coitadiiinhos, que é a minha crew. Não acreditou. Não fui ter com a coitaaada. Fiquei fodido. Realmente, os pais são a necessidade da invenção.

Férias!

Fico extremamente lixado com isto tudo!
Como podem vir as pessoas ter comigo, com um sorriso de orelha a orelha, dizer-me com todo o descaramento "Ah, já estás de férias, aproveita-as!"
O_ó Como é que eles podem dizer uma cena destas, se sabem muito bem que tenho que estudar para os exames nacionais durante duas semanas e é se nao for durante mais! Enquanto eles podem ter três meses de férias e eu só tenho o mês de Agosto! Penso para mim "Este gajo está a mangar comigo, só pode... Levas um banano!"
Mas depois penso, tamém, que tive o ano lectivo todo de férias, enquanto eles andaram a malhar nos livros, sempre feitos estúpidos!
Afinal, quem teve mais proveito no fim, fui eu! :P

Betos!

Eis uma espécie muito interessante para ser estudada! Já fiz vários pedidos e abaixos assinados ao Ministério da Educação para inserirem esta espécie no programa de Biologia, juntamente com os outros animais. Sim! Porque acho que não podemos comparar estes com Mamiferos... Pronto, ok, eu sei que os betos têm cordão nervoso ventral, notocórdio assim como todos os outros Mamíferos, mas, mesmo assim, acho que ainda há muita coisa para descobrir sobre esta espécie, que cada vez mais parece estar a crescer assim como os impostos que cada vez sao mais!

Bem os betos, no fundo, mas mesmo lá no fundo, sao um grupo de animais,que precisam de levar umas boas maçadas pelo pêlo abaixo com canas de bambuu chinês, ou outra coisa que cause mais impacto!
Pois, mas como disse há muita coisa a descobrir sobre este grupo de animais!Já consegui diferenciar os Betos em 2 grupos, sendo estes :
• Betos na maneira de pensar e de vestir.
• Betos na maneira de vestir.

Tambem consegui concluir que os mais inofensivos e mais parecidos com os seres humanos são os "betos na maneira de vestir".
Agora os "betos na maneira de pensar e vestir" acho que são muito stressantes,mas já que estamos a falar em merda numa grande quantidade aproveito aqui para dizer, que os betos do sexo feminino ou seja as "betas" são aquele porçao em que deus se enganou a criar as mulheres, metem quilos e quilos de cremes na cara, e quando se olham ao espelho dizem "AI, QUE EU ESTOU TAO LINDA! QUE CHIQUE QUE EU ESTOU!", enfim, são ingénuas de uma maneira estupida, é impressionante!

A maioria das mulheres que dão mais nas vistas são as betas,mas atenção o que um gajo quer é betas decentes, mas apenas pela maneira de vestir!Tão a ver aqui a conjugação entre "betas da maneira de vestir e pensar" com "betas na maneira de vestir" ?!

"betas da maneira de vestir e pensar" = Darkside!
"betas na maneira de vestir" - Goodside! ;)

Querems estudar os betos nas aulas de biologia,em aulas práticas onde possa ser utilizado o bistúri entre outras coisas de tortura muçulmana e QUEREMOS betas nas aulas de Educação Sexual que ainda não temos mas vamos ter,aulas práticas em que possamos mostrarlhes do que realmente somos feitos!

Bem,toca a assinar o papel para mandar para o Ministério da Educação! :D

A música e os Estilos!

Bem meus caros bloguistas, (não sei se esta palavra existe mas a partir de agora existe e não se fala mais no assunto!), como todos nós sabemos, a música influencia as pessoas a vestirem-se e a comportarem-se de acordo com o tipo de música que ouvem!

O estilo das pessoas que ouvem House/Dance:

• Sapatinhos de marca, Timberland, Portside, Rockport!
• Camisinha de marca, valor superior a 70 euros!
• Calças de ir ao pessêgo e trazer melões!
• Cabelinho a tapar os olhos!

Como te deves comportar se fores assim e estiveres numa discoteca:

1º - Apenas basta ires para a pista de dança, de peito feito para as gajas verem que és um garanhão!
2º - Estando na pista de dança, a única coisa a fazer é ter na mão direita um cigarro e na mão esquerda um copo de cerveja!

3º- Agora a parte difícil: tens que dançar sem tirares muito os pés do chão e andar sempre de peito feito!

O estilo das pessoas que ouvem R&B/Rap/Hip-hop:
• Calças largas, podendo ser muito ou só um bocado largas!
• Sapatilhas de skater,ou outro qualquer tipo de sapatilhas parecidas!
• T-shirts/camisas largas, desportivas e de marcas de Produtores de Hip-hop!
• Cabelo espetado ou de uma maneira a não estragar o estilo!

Se queres aprender a danças hip-hop tens que ter aulas, é muito complexo! :P

Parando de falar como as pessoas se vestem, consoante os seus estilos de música, vou agora apenas falar sobre os seus comportamentos ao ouvir a sua música!

• Trance - Pastilhados, não param de dançar saem da discoteca ainda a dançar e na noite em que saíram, nunca beberam tanta água na sua vida!

• Punk/Rock - Concertos é que rula, nada melhor do que um grande "mosh" num concerto deste género!

• Boys Band & Girls Band - Concertos de merda, só gajas a chorar pelos seus cantores/as preferidos/as! Enfim..


O Hip-Hop e a música House são o que mais se ouve, mas tem havido uma tendência para o Hip-hop, havendo cada vez mais eventos realizados com este estilo musical, cenas do género de Filmes, como "8 Mile", " Ao ritmo do Hip-Hop", "Honey" entre outros. Ligas a tv e 90% da música que passa é Hip-Hop.

Vais a uma discoteca e a música que passa é House, música de dança!

Vai ser dificil fazer com que estes estilos de música entrem em "vias de extinção"! Se é que me faço entender!

Mas o que rula mesmo é rancho... Um gajo ali a tocar ferrinhos e a dançar com aquelas fatiotas é que é! Tipicamente Português, nada melhor do que um bom rancho, para ir para a pinga, "buber" 20 litros de vinho em 3 horas e sempre a "malhar" nas febras! ;)

Peidos no meio da aula dão merda

Estava agora eu inocentemente na minha aula de Teoria da Comunicação, muito atento ao que a professora estava a dizer e ouço, assim de repente, como quem não quer a coisa, um alto e sonoro pum! Meus amigos, um pum! Sim, leram bem... Um valente pum! Mas um gajo tem de vir para a Universidade para ouvir os colegas peidarem-se? Para isso ligo ao meu amigo Valente, que se peida por tudo quanto é lado, e peço-lhe uma sessão peidofónica por telefone, não? Mas agora nas aulas?? Em que uma pessoa deve aprender? Então o que é que eu fiz? Levantei-me, indignadissimo com aquela porcaria toda, e mostrei a toda a gente o que se deve fazer quando alguém se peida em público sem pedir licença... Já vos digo, tenham calma! Sem estrilho! Quer dizer, essa dita pessoa que se peidou comeu anchovas ao pequeno-almoço e que, pelo cheiro que se espairou pela aula, estavam estragadas! Eu aconselhava a essa pessoa a não voltar a comer anchovas estragadas ao pequeno-almoço, visto que isto passou-se ainda não eram nove horas da manhã. E o que fiz eu, meus amigos? O que fiz eu? Nada de mais. Apenas me levantei e disse: "Oh meu porcalhão do caralho, mas essa merda faz-se? Ao menos peida-te sem que o pessoal ouça, ok? Foda-se, é que o cheiro ainda vai que não vai, agora o barulho é nojento e dá vómitos, caralho!". Bem, o que eu não percebi mesmo nada bem foi a reacção da professora. Não é que aquela puta do caralho me mandou para a rua? Quer-se dizer... O outro caralho mandou um peido daqueles sonoros e empestou a aula toda com um fedor do caralho e quem se fode sou eu? Puta que pariu isto tudo! Revoltei-me. Virei-me para a gaja e disse-lhe: "Oh sua puta do caralho! Mas que é que eu fiz, caralho? Mas fui eu que me peidei, foi? Foda-se o caralho, mais esta merda toda!". Bem, ela passou-se completamente... Disparatou por tudo quanto é lado e, puta que pariu, não disse uma única asneira. Foda-se, mas ela não sabe falar bem Português? Caralhos a fodam mais a merda da linguagem. Então anda um gajo aqui na Universidade para ouvir os professores falar mal e porcamente? Estamos aqui quatro anos, no mínimo hum?, porque a merda do curso não se faz em tão pouco tempo, e ainda desaprendemos a falar o bom Português que aprendemos a falar com os borgessos dos nossos paizinhos lá na santa terrinha? Eu bem gostava de saber onde é que ela aprendeu a falar assim! Deve pensar que por ter um curso superior pode falar como quer. Que se foda. O que é certo é que quando acabou de gritar e de barafustar com a minha pessoa, estava vermelhinha que nem um tomate no meio da Catedral da Luz, depois do golo do Luisão contra o Sporting este fim-de-semana... Foda-se. E ela que é tripeira do caralho, devia ficar azulinha, não? Mas como o meu Benfica até vai ser campeão e coiso e tal, ela não deve querer ficar à parte da onda vermelha que está a percorrer o país de norte a sul, de este a oeste, de lés a lés! Mas a puta só se calou quando eu saí da sala, aos gritos, aos berros, a estrubuchar, a gritar "A culpa é da merda do sistema!" ou "Abaixo as propinas!" ou ainda "Eu fodo-te, oh filha da puta!". A verdade é que quando ela ouviu esta merda destes elogios à sua personagem, porque é o que aquela puta do caralho é, iluminou-se-lhe a cara, como quem lhe espeta um pau de vassoura no cu, e disse: "Ai é, meu cabrão do caralho? Espera que eu já tas digo! Eu já te fodo...". Bem, aí é que eu comecei a pensar: "Hum, está melhor... A filha da puta, afinal ainda sabe falar como gente normal...". Virei-me para ela e perguntei: "O que é que queres, oh vaca?". E ela... nada. "Mas estás a ouvir-me ou é preciso falar mais alto, puta do caralho?". E ela... nada. "Oh vaca, não sabes que os ouvidos são como os pés, são para se lavar? Puta que pariu!". E ela... nada. Bem, aí eu passei-me. É que eu não estou para aturar estas merdas de ninguém, porque até tenho filhos para aturar e não estou para aturar os filhos dos outros, peguei numa mesa e atirei-lha à cara. A merda da mesa acertou-lhe mesmo em cheio no focinho, mesmo no meio, entre as trombas e os cornos que aquela filha da puta tinha, e partiu-se toda! Era madeira para aqui, madeira para ali, foda-se! Parecia que o Alberto João Jardim tinha invadido Portugal... Ela aí virou-se finalmente para mim e disse: "Olha lá, essa merda doeu!". E eu: "Que se foda! A mesa nem sequer era minha!"

Moral da história: Peidem-se antes de os outros todos se peidarem, porque senão a puta da profe põe-se a falar mal com vocês e isso dá merda...

Internet por Gás!

Meus amigos, vocês leram bem, a empresa Californiana Nethercomm disponibiliza serviços de banda larga sem fios, através das condutas de gás.
Segundo uma nota de imprensa desta empresa, a informação é transmitida através de frequência de rádio, usando o gás das condutas como meio condutor.
A Nethercomm sustenta que conseguem velocidades de até 10Gbps, e acrescentam representar uma nova era no acesso à banda larga a baixo custo, competindo directamente com o cabo, e as tecnologias DSL.
Considerando que em Portugal temos Net com velocidade de 16Mb no máximo (com a Clix, passe a publicidade despercebida), isto é do melhor! Mas agora os nossos problemas foram solucionados, de uma forma que Portugal vai ser o País com maior adesão a este novo produto da empresa Californiana!
Qual a personangem mais broeira que vocês conhecem?! Personangem que valoriza o peido mais do que o próprio andar?! Pois é meus caros amigos, o tipico português que vem lá do Compone, lá de trás do sol posto ou o caralho! :P
Pensemos na publicidade para este anuncio: "Se és broeiro e gostas de ir à internet, compra um portátil e peida-te por todo o lado!" uma coisa assim parecida....!!
Se estiverem a tomar café e se nesse sitio estiver um cheiro insuportável, é porque têm perto de vocês alguem a utilizar esse novo tipo de Internet! :P Lool, imaginem um gajo no quarto em frente ao computador, com um tubo no cú, a peidar-se constantemente para utilizar a net!! É uma hipótese! :P
Digamos, que o gás vai passar a ser muito utilizado depois da adesão a este produto.
Imaginemos agora os Kits que vão haver para este tipo de Internet! Por exemplo há aqueles do género OniDuo (passe, de novo, a publicidade despercebida): "Telefone e Internet ao mesmo tempo" neste caso poderá ser "Tenha fogão de 6 bicos e net ao mesmo tempo em casa!"
"Na compra de 20 botijas de gás, ofercemos 1Gb internacional! Adira já à net mais rápida do momento!"
Não sei, pode ser que sim!

;)

Para mais informações ------> http://www.nethercomm.com/

O primeiro! :D

Hy! Bem vindos ao Blogocenário.
Este irá ser o blog mais visto, por vários tipos de razões! Não, não é por aqui se depositar uma grande quantidade muito significativa de palavras do género a darmos o prazer ao leitor a ter um dicionário ao lado sempre que este vir ler este Blog, mas sim pela MARAVILHOSA percentagem de baboseiras que aqui são ditas!. Tanto falaremos da Rita como do João, como da tua ida ao pão! O_ó Olha... Rimou! Enfim foi sem querer, não sou nenhum poeta, caso o fosse estaria agora neste preciso momento a escrever os meus sonetos em papel higiénico, porque sim... Nada dá mais prazer a um poeta se não limpar-se na sua própia obra de arte! Mas não nos dispersemos muito do assunto principal. Tal como estava a dizer, este blog fará com que tu saias de casa, vás para o teu local de trabalho e, quando chegardes ao ponto de estares a falar com os vossos colegas e estardes a pensar "oh my fucking god, este gajo só diz merda em grandes quantidades, onde é que eu me vim meter", dizeis-lhes logo de uma forma repentina que ele ficará atordoado, para ele ir ver o blogocenário, o blog que falará de tudo de uma maneira muito especial!
Meus Caros amigos, gostei muito desta pequena introdução, mas agora tenho que ir porque tenho trabalhos de casa para fazer, tenho meio livro de folhas A2 para escrever o Abecedário todo, caso não o faça o meu professor já me avisou que teria de fazer queixa aos meus pais por ser uma criança muito inapta a português, o cabrão também me disse uma vez, pela altura do campeonato do mundo anteriormente visto, que se eu fosse grego as coisas já teriam mudado há muito tempo, mas eu não percebi e disse-lhe "Pois, se calhar até era, mas ainda troco os "fodo-te todo cabrão de merda" com os "professor de merda é o que tu és. Se fosse grego não os confudia!" atenção que isto foi dito tudo numa conversa entre professor-aluno, em que o aluno se responde leva com a régua que faz cócegas, opah isso é outra merda, como é que querem aleijar um gajo se aquela merda faz cócegas, enfim....!!!
Bem tenho que ir!


Que o Blogocenário mude a tua vida! ; )